往下之前,歡迎請先觀看《關於AKINO與內在小孩們》喔~
《我覺得我沒事了》:
還記得,在大學的時候,我也跟很多人一樣,抱持著興奮、期待,卻又害怕受傷害的心情正式踏入大學的生活。當時我為了改變過去不善社交、沒有目標的生活方式,努力讓自己去參與各種社團。而在大三的那年,跟某些人一樣,我談了第一份人生的戀愛。
遇見她對我來說真的算是完全意料之外的事情。我當時有想過談戀愛這件事情,不過對於愛情會以怎麼樣的形式、怎樣的方式出現在我面前,我是真的完全沒有頭緒。直到這個人出現,我才知道它不像漫畫、小說中所敘述的那樣,會有一堆粉紅泡泡、被雷打到的那般。我們只是很單純的相處、互動…然後告白,就在一起了。
我們在一起時間也不算很長,中間的相處有衝突、有美好,也有許下很多的承諾。直到某一天,她傳訊息給我:”我回想到一個人”。然後我又回到一個人的生活了。分開之後的那種痛楚,用言語真的難以形容。最接近的詞彙應該是”虛無”、”空洞”。我的胸口那時候總有一個無法被填滿的大孔,它很貪婪、渴求,它期望著各種能夠塞入其中的東西,不論我放入歡笑、快樂、熱情,換來的總是孤獨、寂寞…..以及滿滿的後悔。那時候我常常用”如果…..或許就可以…..”的句子,在心裡默默造句。
而畢業幾年以後,進入社會,我感覺”我應該走出過去的陰霾了”,也試著去嘗試認識不同的對象,想要去發展新的關係,但這些過程卻沒有很順遂。那時候的我完全都不知道自己說錯了甚麼、做錯了甚麼,更甚至有時候會覺得沒有人了解我,我明明渴望著一個能夠相互陪伴、傾訴心聲的對象,但是卻沒有人願意給我機會。常常在夜深人靜時,不斷的去想著各種為什麼?”為什麼沒有人懂我”、”為什麼沒有人理解我”、”為什麼沒有人願意給我一個機會呢?”就這樣,一直抱著這些想法度過了很多年,直到我無意間透過塔羅去看我內心的時候。我才知道…….原來,我只是以為”我好了”………
《初次療癒》:
還記得我剛入手《IFS自我療癒法:呵護內在小孩的整合之旅》時,每看完一個章節,我就開始去嘗試使用書中每個章節提到的方法試著去探索自己的內在心靈。起初真的很不順利,每當我真的想要透過靜坐、冥想走入我的內在心靈時,都會感受到一股無法描述的煩躁、不安。可是後來隨著時間推移,我慢慢接受了那些煩躁的情緒來自於何處時,為什麼會出現時,我真的看見了他們。
那時候,我看見一個人的外型的存在,他蜷曲在一個巨大舞台的中央。聚光燈雖然打在他的身上,但是他無法動彈,更正確地說應該是就算他想動也無法動作,因為他被石化了…….
我當時站在舞台的側邊,透過門上的觀測孔看見了這一切,那時除了無盡的悲傷與苦痛以外,我沒有任何的感受。雖然很努力地想要開門往舞台中央前進,但不管多麼的想往前,總會有一股無形的恐懼、躁動情緒阻止我靠近他。當我發現到了那些浮躁情緒的源頭後,我不怪罪為什麼我自己會有這樣的情緒能量,反而是有著更多的感謝與感動。因為那個源頭可能是在這個世界上最在乎我、關心我的存在,它一直極力的透過自己的影響力,防止我靠近這些可能讓我受到二次傷害的孩子們,對他來說不論我長多大、肉體的實際年紀有幾歲,我依然是當年那個受重傷的年輕人,他只是不希望我太過於接觸這些難受的回憶,再次對心靈造成重複的傷害。
《舞者》:
當我與那些浮躁的情緒達成和解之後,我得到了踏入舞台的資格。我緩緩地走近蜷曲、被石化的”他”,隨著距離越近,眼角的淚水也跟著緩緩流了下來,那是當年與那個人分開時同樣的感受。看著石化的他無法移動的樣子、外表上佈滿著各種龜裂、傷痕,我這才意識到,原來這些年來他一直默默地代替我、陪伴我承受當年的那些傷痛,”我覺得我好了”這個想法不過只是我對自己的自我催眠。真實的狀況是,我不但沒有康復,反而還無視這個一直陪伴著我的朋友。看著他想到這些年來的種種,不斷壓抑的眼淚與情緒瞬間潰堤,我輕輕的抱著他不斷地感謝這些年來他無言的陪伴、他的付出;也為我從未注意到他連續道歉。這樣的狀況不知道持續了多久。
然後好像奇蹟發生般,他緩緩地動了,他伸出他的手拭去了我臉頰上的眼淚。雖然他沒有五官,但我就是能清楚地感覺到他回應著我”謝謝你,發現了我”。我試著用書上學到的方法,將他身上斑駁的外表去除,而他也走向一旁的幕簾處,穿起他放置在一邊的舞服、戴起帽子,蹦蹦跳跳的回到舞台中央開始他帥氣又久違的舞蹈。看著他站在舞台中央歡快的跳舞,我當時真的有種說不出的強烈感動。”原來我的內在孩子都這麼活潑啊”這是我當下唯一的感想。之後我這第一次心靈探索就結束了,離開之前我淡淡說了句:”以後就叫你舞者吧”。”舞者”只是比了OK的手勢,看他也沒打算停下動作。我就走回一旁的側門,結束了這次旅程。
回到了現實之後,我靜靜地躺在床上感受那一切,那是一種與自己和解、內在充滿著滿足的奇妙感受。這是我第一次覺得甚麼叫做向內去尋找、去尋求的的意思…….。